丞室狂想

日子飛快，轉眼間已過了立冬，天冷了起來，晴朗的時節變得珍貴，一如人事般，在散了以後，每次的相遇都是難得。近來的生活，正走向自己想要的境地，反常地在漸冷的日子裡，體驗漸暖的氣溫。偶爾走在校園裡，像是走在時光的隧道，微風吹來，落葉般的記憶又隨風而起。這是個多愁善感的季節，一些微笑，一點感動，都如同留聲機裡不斷撥放的歌曲，一次一次，直到刻骨銘心。坐在鹿鳴堂那兒的椅子上，感受的卻是彷彿存在又不存在的體溫，在夜裡。

是夢境抑或現實，有時是很難分辨的。很難想像時序造成的反差，給記憶添加了如此的份圍。而撇開了時序，當下的感受，也在相同的空間裡，同時重疊了幾種不同的意象。到底自由的意志下，沒有完美的結局。人們該在歡愉的時刻恐懼離別的來臨，或在悠悠的心境裡嘆息美好的時光?或許都不需要，但人們總是敵不過自我的思考，在誠實的當下，承受不時襲來的記憶包袱。

站起了身，我踏著穩健的步伐離開了鹿鳴廣場。記憶是無可取代的，而期待與期許同樣重要。入冬了，我正踏向一個未知的未來，但我感覺fearless。沒有猶豫，沒有懊悔，偶爾地難過成了進步的動力，深知正因為擁有如此不凡的際遇，我可以開創更好的人生。謝謝陪我走過這些年的朋友們，還有帶我走過不同思考的朋友們，在體驗了這麼多以後，我終於了解我要走怎樣的路。在嘗試的過程裡，不免傷了一些朋友，或許越親近的朋友，受到的傷害也越深吧。感謝你們的包容，在這許久之後。

It is all about how you react after the conflict.

Unfortunately, most people will just go away and think that communication is not necessary.

The point is whether you can accept that or not.

If you don't, or the other side doesn't, then the only thing you need do is say goodbye.

so my roommate, it's time to say goodbye to him.

年歲三十有幾，歷經許許多多人生的高峰與低谷，不知不覺就已不再年輕。想想小時候曾因為沒來由的自卑，被認為需要多鼓勵，到後來以自己的能力為傲，驕氣縱橫。後來重重地跌一跤，再慢慢找回自我。看似簡單的兩三語，十幾年就過了。

對我來說，或許樂觀與氣度是培養來的吧。翻看了以前的文章，有陣子真的很灰暗，還曾寫著乾脆走了算了的話語，現在雖然還是了解當時的心境，卻也覺得無法認同。這樣一路跌跌撞撞，獨自摸索著瞭解了許多事，常常是為了跳脫那些哀傷的心境，逼迫自己成長。如果生命裡不曾有過傷害，也許也不能夠對那麼多的事感同身受吧。還清楚記得許久之前的那天，無意間聽到還有感情的那個人跟別人說，他喜歡他們sex的時候，打擊是多麼沉重。許多年來不曾說出，就這樣默默承受這些傷痕，只因是無法述說的。大了，接觸的事多了，或許也不在意這些了。耗費太多心力在一個沒有走在同條路的人身上，失去太多太多，才終於醒悟該為自己認真多活一些，生活阿，還是不該寄託在另一個人身上，好像生活不是自己的，活得提心吊膽。

也許經歷過那些事，信任對我來說變成很困難的事情，常常會疑神疑鬼。但就像林志玲幾年前摔馬後的恐懼一樣，她還是克服了恐懼重新坐上馬背。面對困境，面對那些傷口，然後用勇氣與決心克服，或許才是我重新找回人生的關鍵吧。即使會因為信任再次受傷，都不該因此喪失這樣的信念，即使因為全心的愛被遺棄，也不要因此不再去給下個人全心的愛。這一切，是為了自己，更是為了其他人。因為努力讓自己更好，自然能讓周遭的人更好。而不是自己溺水，也拉著岸上想幫你的人一起溺水。終於對於那句”學會愛別人之前，先學會愛自己。”有多一點的體會。

為什麼以前這麼白癡，太好笑了，我要po出來~有沒有這麼蠢 XD

人生就那麽ㄧ次，常在想，就這麼做著同樣性質的工作或研究，然後漸漸老去，這樣的人生值得嗎？當然，曾有位學者這樣跟我說過，"我從不覺得做研究無聊，因爲我知道我喜歡研究，就算一週七天都待在實驗室我也不覺得辛苦。"但那也許不是我的個性吧。總覺得應該什麼都要去嘗試看看，什麼都要學一下，才不枉人生走一回。學無止盡呀，越大越認同這句話。人生可以玩樂，但太浪費了，有時間就該拿來學學新東西，沒時間也要擠出時間來學新東西。最近太多人幫助我了，不管是實驗上的困難或是人生的課題。謝謝你們。曾有人說我不知道自己要的是什麼，對也不對，我太清楚了，因清楚而困惑，太少人跟我走在同條路上，所以不奢求了解，也許是種失望又或絕望的心境，變得迎合，但無所謂。是真的無所謂，因內心的堅持，永遠只屬於自己，也只能屬於自己。

看似平靜的生活，其實心底一直是不平靜的。

時常用忙碌地實驗麻痺自我，卻在放假時間不斷承受記憶的侵擾。

“你不是那個人。”這句話一直不斷地在腦海中迴繞。

但也讓我看清了不少。我不愛強迫別人，也不需要做那個人。可情感卻不是那樣的，感覺像人格分裂。

依然記著妳的好，依然想關心妳，只是我知道那樣的日子不再復返，就是記憶裡一場短暫而美好的夢。

曾有人跟我說過 如果你知道 去知道一件事會讓你不開心 那就不要去知道

即使你好奇 也不要讓好奇心害了自己 最後只會讓自己受傷不開心 何必折磨自己呢

講這句話的人 曾經在我生命裡就是一切 但如今早已淡出我的生活了

可是仍有許多的事情 總會想起她的話 也許是無法丟棄的一部分 永遠地留在了我的身上

雖然忙碌，偶爾還是會想起去年底的那段日子，感嘆時間匆匆的就到了三月底。還記得採草莓的事，但也早過了那個時段。有那麼幾次，拿起手機想要問問妳最近是否過得不錯，是不是還是一樣的忙碌。不過還是沒問，因為說好暫時不要聯絡。曾經犯過的錯，不該一再的犯。不能夠說一卻做二。每一個愛過的人，在我心裡永遠都是特殊的，即使不聯絡，依然不減損在我心裡的位置。也許沒有辦法聽你訴說工作的苦樂，抑或生命中的所有，但真心的希望妳一切順利。如果妳想聯絡了，妳知道我一直都很樂意，as a friend。

每個人在每個階段，都有自己需要克服的難題。有些事情只能留給自己。今天晚上聽著師母抱怨學長的事情，卻不知道該回應什麼，只能傻笑著不說話。學長下午也跟我聊了一下，我也只能跟他說，再跟老師討論看看吧。After all, that is your choice. Everyone has to make choices everyday. Once you make your choice, there is nothing to complain. 雖然我有時候也是會說實驗很累很煩之類的，但我知道這是我的選擇，所以不真正的對誰抱怨過我的生活，也不曾抱怨過其他人。我對自己說過，選擇了就不要抱怨，如果真的不快樂，我們依然可以再選擇，只看你是否有勇氣踏出改變的那一步。雖然沒跟學長說，但如果是我，大不了再去找其他實驗室，there is no only path to the end. 不過我真的也很不喜歡聽別人抱怨其他人。If there's someone you don't like, you can tell him why you don't like him directly. You can communicate to each other. If there's no way to communicate, please just leave him alone. 話說回來，想到前陣子跟老師討論我的生涯規劃，老師說，如果我現在放棄了學位，未來可能會後悔，當初只差一點點就可以拿到博士學位，而我進度很不錯，完全有能力可以拿到學位的。其實我並不這麼認同，一如我所說的，會讀博班，很大一部分的原因是因為責任感，而不是因為我熱愛研究。想想來中研院也整整四年了，四年了，感覺不是當了一年助理三年學生。在中研院感覺就像是工作了四年，不曾因為轉換身份而有所不同。你說如果放棄了將來會不會後悔？我可以肯定地說不會。從來不曾為任何的決定後悔過，過去不會，未來也不會。感覺就只是換了一個工作，僅此而已。有些人會鎖定一個人生目標前進，有些人會有很多人生目標。我想我是屬於後者。老闆上次說，如果我想做Ca2+的東西，他可以把我送去哈佛Jen Sheen實驗室。這的確是個難得的機會。但我心裡卻默默地覺得，哎，人生阿，I can image that if I go, I will still live like right now after 20 years, and that is not the life I want.

個人網址：http://aliveben.pancakeapps.com/artwork.html

這是個沒人看的blog

所以把一些東西寫在了這，有緣人自會看到，沒看到也沒差了。

最近批兔個板又多了許多文章，只因那是個更隱祕的地方。太多的心情，只能留給自己，把所有的黑暗，都留在那裡。

我真的無法太不平衡的活著。

只是我想把所有的快樂都留給我愛我關心的人們，即使心裡不快樂，也不想到處嚷嚷。

七八年前寫的文章阿 結果證明 有些想法是無法改變的 那也許就是一個人的核心價值與性格吧

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Sun Jul  2 01:12:19 2006

時間，讓人成長了嗎？ 飛梭似的日夜刻畫著生命藍圖 在對與錯之間 我學習成長 過去的病痛 是現在的藥方 然而苦味猶存 是否意味不再擁有痛楚？

2002年7月21日

我是個很念舊的人吧，那些別人過去對我的好，一直一直記在心裡，也一直一直很感謝．但也許就是如此，常常無法前進，被困在那樣的感情裡．

什麼都很有勇氣去闖，什麼都不擔心．唯獨感情，那是我無法跨過的障礙．也許真的是太單純，而不想去相信那些令人傷心的事情，也不願去相信別人真會那樣做吧．

有時候真的很怕有人走進我的生活，我知道我有太多獨特的故事，太容易吸引人．讓人喜歡其實不難，但是我會怕，我會怕傷了人，也會怕受到傷害．

感情裡有太多東西會讓我們快樂，也有太多東西會讓人受傷了．

所以寧可丟棄那些快樂，而不要那些傷害．

上次看到了之前當兵時的文章"榮譽"

感觸很多阿

原來就是如此，一直都是用嚴厲的標準對待自己的

即使沒有人要我這麼做，還是要堅持當兵的第一天要跟最後一天一樣認真

這是一個忙碌的時節，許多重要的事情在發生，午後雷雨前的悶熱，微微透著陰暗的雲彩，在天空，也在心裡，逼迫得我們去思索那些深埋心中的難題．

時間匆匆溜過，而我們常常一再錯過．上次看了篇文章，裡面寫到領導的要領，就是不要因為“急迫的”事情而遮蔽了”計劃的”目標．生活似乎也是如此，有時我們也會花太多的時間來處理那些”急迫的”事情，因而停滯了”計劃的”目標．這兩者是艱難的平衡，在人生中不斷衝突．那些”急迫的”放著不理會，也許從此錯過了重要的人事物．那些”計劃的”停滯了，又拿什麼去開創更好的未來．只是種感慨罷了，太多重要的人生計劃，太多不想錯過的人事物，深怕過了那座山，再也找不到那座村，直至最後在天秤的兩端不斷搖蕩．

我們有時候會跟某些人有感知的聯繫，即使在沈默的當下，仍能感受著那些奇妙的連結．那很奇怪，在午夜夢迴時，突然感受到了不再有交集的人的感受，又或突然了解了對方某些行為背後的心境．也許只是自作多情，也未可知．但那真實的程度，就像在身邊發生一般．忍不住想問聲，你好嗎？然後又不自覺地笑了笑，一切盡在不言中．

自從離開臺大校園，也快五年了．許久許久，不曾翻動那遙遠的記憶，就像在畢業的那一刻，把記憶也留在了那，上了鎖，深深埋進土裡．置頂的文章，正是那時最深刻的感受，隨著那文章，我從待了六年半的地方，遠離．

是的，番朵拉的盒子，在一連串劇變的生活裡被開啟了．那像潮水般的記憶，不可抑制的湧出，急迫地想要被分享，想要被了解．就怕，就怕沒有了觀眾，再精彩的演出也徒勞般．

翻出了批踢踢的文字，在許多精華區裡的ID，aliveben，靜靜訴說著過去的活躍，那是一個版主才能留下記錄的地方．過了這許多年，版主也換過了不知道多少次，那熟悉的ID，依然在那．看了一下溜冰社版，看著那些年度計劃，想起了過去那些決斷，有種莫名的感傷，或許，我仍懷念那作為一個領導者的感覺，擁有許多決定的權利，但也必須為那些決定負責．是一種挑戰，也是一種成就．

日子一直很精彩，一進到這裡，就看到了一年半前的文章，跟現在的心情是多麼的像．難道這就是輪迴嗎？一直相信，人生就是一個螺旋，既是一直在前進的，也是一直在重複的．

想想也有點好笑，以為每一次每一次，我都可以處理得更好一些．但也許有些事情是存在於基因裡的，你沒辦法改變．

還記得一年半前是怎麼結束的，那也許是我有生以來最激烈的一次．完全的斷絕，一點機會也沒有的，就這樣全部刪除封鎖了．

雖然激烈，但也沒後悔，至少，很快就走了出來．至少，沒有踐踏自尊．

當然這次不同，我不會這麼做，但離開，也許是目前最好的方法．我需要冷靜，而大家都需要時間，去沈澱那早已被打亂的生活．